Alice from Looking-glass

Как-то все неправильно... Думаю о том, как давно никто меня не приглашал в ресторан. Ненаглядный - не считается. Да и он перестал в рестораны водить - готовим дома, я и домработница. Он, правда, помогает, но все равно... За месяц два раза были в Эль Гаучо на Слоан стрит, два раза кофе пили во французском кафе и три раза в Лодурэ. Ну, и в отеле на ДР. А раньше каждый день я наряжалась, и мы куда-то выходили: в Сумосан, в Нобу, в Ле Суке, в Айви, в китайский дивный ресторан в Мейфере, в новый Нобу, французские рыбные рестораны в Челси...

Мало-помалу с девчонками своими я перестала в Челси Миллениум ходить, потому что он дуется, когда я ухожу. Похерила любимый бар в Лэндсборо, потому что он его не любит. Из друзей общаюсь только с любимейшей семейной парой, потому что он одобрил, и почти все время в его присутствии, то есть - вчетвером. К давно любимой Верке - только вместе... На что я убила месяц жизни? Мой шопинг занял один день 27 декабря и два дня в Париже. Все остальное время я искала обмундирование для него, примеряла, выискивала, подбирала. Потом готовила, потом ....
Я соскучилась по ресторанам! Соскучилась по мужским ухаживаниям! Соскучилась по укладке и макияжу! Я хочу накраситься, нарядиться, а то мне кристиан-диоровскую блузку носить некуда - и, как пиявица, напиться мужского внимания. Я устала от нотаций и моралите, хочу комплиментов и ласковой опеки! Молодой человек, пригласите танцевать!

Редко кому-то завидую. А тут вон зависть к Арине Холиной уколола. Ей, понимаешь ли, есть хочется. А я уже забыла, что это такое - апетит. Мне давно уже не хочется есть. Шикарный ананас дома стоит - до сих пор не разрезала. Икру от любимой Гаухар не доела. На шикарную колбасу любуюсь, а съесть не могу. В Лондоне хоть Барсук меня пичкал. А в Москве я поклюю пирожок, три ложки йогурта, лимон, бутербродик с икрой - вот и весь мой рацион.
****

Говорить откуда это, не буду. Кто знает, кого я читаю, догадается.
Я понимаю, можно есть - икорку севрюжью и ананасами закусывать, можно жить - в свое удовольствие, можно шопинговать - в лондонах и парижах. Многое можно, если возможности есть. Но какого черта "бедняжкам" плакаться????

Мне интересно, у "них" из ушей не вылезет? Уже в этой жизни?

Я плакал от того, что у меня нет ботинок до тех пор, пока не встретил человека, у которого не было ног - буддисты.

Upd. А это другие откровения. Очень пронзительные.
Не поленилась, нашла. Это из другой жизни, из той, "где не было ног":

Ходили мы тут с сестренкой по магазинам два дня подряд за ручку, хохотали, покупали всё, что нравилось, ели, красились, примеряли, наряжали елку, сплетничали. А потом я легла в постель, а заснуть не вышло. Повертелась полтора часа и расплакалась. Потому что вспомнила новый год, который был 2006, единственный, когда мы с Сережкой вдвоем были дома. И я наготовила целую гору всякой всячины, я ведь готовлю очень вкусно, а он принес мне в подарок новый диван, не с помойки, а из магазина, а до этого у нас никогда не было ни дивана, ни кровати нормальной, за десять лет ни разу, все на матрасиках спали, и вот он его принес. И еловых веточек принес, и мы их украсили конфетами и включили телевизор. Сережка не хотел Первый канал смотреть, а я там работала, и мне было интересно, и он согласился. Сидели нарядные на новом диване, за столом с домашней едой, перед теликом, и я думала, ну вот ведь все теперь как у людей. А это был единственный такой новый год, это был последний такой, когда мы друг друга любили. Диван потом сгорел, и я купила точно такой же, но он уже не хотел со мной на нем спать.

Ай тоже интересный парень, он мне готов дать все, что угодно, ну вот вообще все. Кроме себя. Я даже думаю иногда, а вдруг он просто не может мне себя дать, потому что у него нету?.. Или вот делает что-нибудь такое хорошее, доброе, приятное, заботится очень, а потом вдруг - нна! - и делает так больно, как будто специально готовился, ночей не спал. Я сначала сильно удивлялась, думала, все, не любит больше, или там воспитывает. Но нет. Просто это не очень важно для него. На общем позитивном фоне. И когда я это поняла, мне вдруг тоже стало как-то неважно. А если обоим неважно, больно или нет, это, блин, вообще что такое и как называется? Равнодушие, да. Поэтому я и говорю, что напрасно выучилась врать. Себе, конечно, кому ж еще. Но я ведь не хочу, чтобы у меня снова появились проблемы. Хочу спокойно книжку писать. Правда, почти согласилась уже на один телепроект опять. Там все круто, но если это делать, то книжку надо отложить еще на полгода. И путешествия тоже.

Проблем нет, а дыра - есть. Я теперь в нее вещи складываю. Красивые и не очень нужные. Платья, обувь, духи, сумочки, украшения. Смотрю в зеркало - такая я вся красивая и значительная, просто звезда. А на самом деле. Знаете, я ведь первые полгода из ресторанов не вылазила, я ела как блокадница. До сих пор забыть не могу вот эти все бульонные кубики, гренки и жареный лук. Я была очень бедная женщина и дико хотела жрать все время. Я была бедная, красивая и значительная, по-настоящему, потому что главное мое зеркало было в Сережкиных глазах, и я ему верила. (Сравнивать плохо, но я сейчас буду). Это не значит, что Ай плохой или я его не ценю. Я когда летом подыхала, натуральным образом, он меня спасал, возился со мной, доктора искал, да просто рядом сидел. И вообще столько всего для меня сделал - я ему по гроб жизни благодарна буду. Мне одно странно. Серега мне когда делал больно, так он этого хотел, потому что ему было важно. А Игорю - неважно. И от этого вся моя значительность пропадает. Такое ощущение иногда бывает от взаимоотношений с Богом. Пока Он тебя балует, тебе кажется, что ты Его любимчик, но когда эти дни проходят, - ты не думаешь, что Он на тебя рассердился и наказал, ты думаешь, что Он тебя забыл, потому что ты никогда не был для Него по-настоящему важен.


hrivelote
Вот эта красавица. А талантливая какая. У нее такие умопомрачительные рассказы. ...и такая искренность, во всем.